上了高中，谢天谢地没有再胖起来可是也没有瘦下去，依然是表面潇洒内心黯淡，人一多就感觉全世界的眼睛都在盯着我、都在嘲笑我。只想把自己藏起来。
这样狼狈的我也没有逃脱所谓的青春。
开始有暗暗喜欢的男生，可那个优秀的他却从不多看我一眼，哪怕我的成绩、我的见地再耀眼、再出众。所有美好的、浪漫的梦想都被我自己厚厚的脂肪层隔绝在外。而自尊心强烈的我从不说要减肥，因为我觉得这是一件很丢脸的事，如今在网下我依然不太敢说。高中三年仍然是这样无助，身边的女孩婀娜多姿，而我只能在一旁为她们的穿着打扮出谋划策，听她们倾诉她们的甜蜜和忧伤，在她们青春的舞台上做一个最优秀的倾听者、一个最安静的背景。
内心哪怕惊涛骇浪，表面依然风平浪静。世界离我如此遥远。
在上大学的那个暑假里我决定要改变自己，我不能再这样下去。可我没想过要运动、要改变我的饮食习惯，而是采取了最简单却也是最差劲的方法——减肥药。
第一次盲目买的药具体名字已经不太记得了，只敢偷偷的吃，它有很强烈的副作用，头晕心慌失眠，还有极度的厌食，我清楚的记得饭吃到嘴里是没味道的，白斩鸡是苦的，后来还整夜的发高烧。
可是我真的瘦下来了，躺在床上我可以摸到自己的肋骨，我甚至觉得睡凉席咯得我骨头好痛。这次减肥家里人是不知道的，他们反感这种事，吃得下睡得着多好，身体健康最重要。看着他们担心的目光我的内心充满歉意，可是虽然觉得对不起他们，我依然执迷不悟。我真的不想再像以前那样下去了，那种老鼠般的日子，暗无天日。
这次减肥，成功的掉了好几斤肉，虽然还是胖，可毕竟少了点啊！我觉得自己终于看到了光明！
上大学以后自由多了，有钱有闲，同时女生之间的攀比也更加严重。我仍然维持着那可笑的自尊心，明明那么在意却依然装做毫不在意的样子。我偷偷买唯亭，那药的广告做的多好！我吃了好多盒，每天早上三粒。后来看到很多人在抱怨这个药难吃、难吞、难闻，我觉得奇怪，这可是在吃药啊，是在吃药减肥啊，还能指望它是糖不成！只要能瘦下来毒药我都吞下去！！！这药还是有点效果的，起码我的份量在慢慢下来。
后来还吃过曲美、佳丽纤美以及一个老中医配的药，吃药外加节食，我真的在瘦，所有见到我的人都惊讶：“怎么瘦了？”后来则是：“这么瘦了？”
可是，可是，我是付出代价了的。
我原本自豪的皮肤没有了，ｂｍ如影随形。我几乎吃遍了市面上所有标榜治ｂｍ的药，用遍了所有的秘方偏方，可还是没用。
最可怕的是，我开始暴食。
之前为了减肥我拼命压抑食欲，可是暴力镇压总有反抗爆发的一天。压不住了我就狂吃，那种吃法不是随便说说的，吃完之后就是极度的懊悔，我又开始无师自通的催吐，从开始根本吐不出来到现在很熟练，吐完继续再吃。
就这样，我陷入了减肥的怪圈。
一方面我对所有的减肥知识了如指掌，我可以对任何一种减肥方法侃侃而谈，可以极其熟练的报出日常食物的热量，但另一方面我却偷偷的买减肥药、节食，然后暴食、催吐、再暴食。因为我觉得自己只要吃下任何东西它就会变成肥肉牢牢依附在我身上。我不断的告诉自己不能吃不能吃，可是空空的胃却一直在呼唤，呼唤。
天人交战。
这种挣扎最后的结果都会是我拔腿冲向超市——扫荡货架——冲刺回家，然后我就像一台疯狂开动了的粉碎机，拼命往嘴里塞甜食，最终以卫生间里剧烈的呕吐结束。
这样的结果就是我的喉咙会经常出血，腥甜的血味和着酸味在喉头徘徊不去。我的右手背上有抠喉留下的深深的牙印。我的胃三天消化不了几片菜叶。我贫血，缺钙，缺维生素微量元素，身体素质还不如外婆一个老人。
